DüHöS KiS eMBeR

Kevesen tudják, hogy ma van a Közönségesség világnapja is.

(kattintásra új ablakban nagyobb lesz)

Bemegy a pingvin a kocsmába, kérdi a csapost:
- A bátyámat keresem, nem láttad?
- Hogy néz ki?
- Szerinted..?

Több szem többet lát.
Több száj többet hány.

Mondá az Úr:
- És eljövend egy ember, akinek Jákob lesz a neve, de Dánielnek fogják szólítani...
- Jack Daniels! - mondá a nép.
- Valahogy úgy...

A lány nem örült neki, hogy megtaláltam. Felkapott az asztalról egy kést és rám szegezte. Egy pillanatig mind a ketten a kezében csillogó pengét néztük.
- És most mi lesz, megvajazol?
A tompa éttermi kés megremegett a kezében. Nem félt, hanem röhögött. Szimpatikus volt, hogy van humorérzéke. A következő másodpercben azonban a földön térdelt és a csuklóját szorongatta, mert úgy tűnik kirúgtam a kezéből a bugylibicskát, a miheztartás végett, bár fogalmam sincs mikor. Egyikünk sem látta a mozdulatot. Lehet, hogy nem is mozdultam, csak gondoltam rá? Fura dolgok történnek velem azóta. A Minden és a Bármi megint. Fasza.

Akácos út, ha végig megyek rajtad én,
Eszembe jut, sok régi szép emlék,
Vár rám a part, hív a nagy folyó,
Csobban a víz, hív az Óhájó.

Kiselefánt inna a folyóból, de látja, hogy ott a krokodil.
- Krokodil, ha iszok a folyóból nem fogsz beleharapni az ormányomba?
- Nem fogok, dehogyis.
(Rendezői utasítás: fogd be az orrod és úgy mond) - Mond krokodil, jó bunkónak lenni?

Viszi haza a vadorzó a vállán a zsákmányt, amikor összefut a vadásszal.
- Te, mi az a válladon?
- Á, csak egy pár levél.
- A másikon.
- Jájj, egy vaddisznó!
 

- Te Viki!
- Mondjad, Ákikám! Milyen lett az édes borod egyébként.
- Nem csináltam édeset idén, tesókám, de mindjárt keverek neked, cukor, melasz, van minden... Szóval azért hívlak, hogy ez a fasz Lovasi megkapta a Kosút, ugye nem kell mondanom, hogy jövőre stipistopi nekem is..?
- Nem kell, brádör, sajnálom is, hogy nem nekem jutott előbb eszembe a fiataloknak így benyalni választási időszakban. Kinek adjunk még?
- Van ez a szakállas koppányfejű csóka, az a lakatos csávó, Vikipál, vagy mifasz a neve.
- Ej, az nem megy cimbikém, elbaszta a himnuszt. Nem adhatjuk olyannak aki nem tudja a magyarok szent dalát.
- Ej, bákker, tudja az, csak neki is az édes borom kellett...

a Földre én is csak becsekkolok

pörögni egyet a felfordulásban

és izgulni, ne legyek bálna Japánban

A babnak három fajtája van: kanibab (jobbra), paszuly (balra) és gyilkos fehér.

Deportivo Nyakonrúglak
Pinathinaikos
FC Bazdelőre
Szemérem Ajax
Reál Margit
FC Bőrszallona
Vodkacsák
Ejakulazio
Ácsi Milán
VFB Luftgyár
AS Kóma

- reggel a villamosmegállóban pont előttem ütött el egy embert a villamos.
- és mit csináltál?
- átmentem a buszhoz.

a másik azért sír
mert csak az hajt rá
aki az ölebeket szereti
o-ó

- Doktor úr! A férjem cukorbeteg, nekem meg fehérfolyásom van. Mit csináljunk?

- Habcsókot.

gorillamarketing: olyan gerillamarketing, amit jól elbasznak.

- szomszéd, használhatnám a fűnyíróját?

- persze, csak ne vigye ki a kertemből.

...közlekedési dugó van a nagy, szőrös utcában...

- na de bíró úr, nem lesz sok az az öt év?
- mondom: KÖTÉL!

- pistike, hozz hurkát a boltból! de ne véreset!

- DENEVÉRESET???!!!

- hé paraszt! melyik út megyen budára?

- "megyen". azt én vagyok a  paraszt...

- Józsi bácsi! Azt mondják beszűkült a szókincse!

- Faszt.

péntek este te vagy a legjobb,
de a kocsid és nem a nőd
a tizenhét éves.

MEGAGITT hashajtó